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Wieso fahren Frauen schlechter Auto als Männer?
Es war gar nie gedacht, dass Frauen überhaupt Autofahren denn es heist FürERschein und nicht FüSIEschein

Nein, Frau Meier, die Intelligenz hat unser Sohn von meinem Mann. Ich habe meine noch...

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und
Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht "Ich wurde gesandt, um
euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu
Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an, dann sagt die Frau "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum - du hältst
die Taube fest, und ich scheiss drauf...!!"

Frau mit 3 Wünschen

Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball in den Wald schlug.
Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen
in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir
3 Wünsche erfüllen"
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen,
daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst,
wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."

Die Frau sagte: "Das ist okay." Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau
der Welt sein.

Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, daß Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste
Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."

Die Frau antwortete:"Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt
sein und er wird nur Augen für mich haben."

So- KAZAM- sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!

Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.. Der Frosch sagte:
"Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du."

Die Frau antwortete:"Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was
sein ist, ist auch mein."

So kam's sie wurde die reichste Frau der Welt !!!!

Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte:
"Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

Und die Moral von der Geschichte ????

Frauen sind clevere Biester !!! Lege Dich niemals mit ihnen an!!!!

Sagt ne Frau zu nem Mann: Immer diese patriarchalische Gesellschaft! Es gibt den Ausdruck ?herrlich?, um etwas schönes auszudrücken vom Herrn abgleitet. Aber von Frauen gibts das nicht! Der Mann sagt grinsend: "Gibts doch: Dämlich!"

Ölwechsel von Frau und Mann

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: DM 50,--
Kaffee: DM 1,--
Gesamt: DM 51,--

Ölwechsel - Anleitung für Männer:

1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben> .
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem -Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss
zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: DM 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 200,--
Abschleppkosten: DM 100,--
Kaution: DM 200,--
Bier: DM 30,--

Heiraten?

Auszug einer Studie über die Ehe, die mit 10-jährigen und jüngeren durchgeführt wurde (freie Uebersetzung aus dem Französischen):

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?
Man muss jemanden finden der die gleichen
Sachen mag. Wenn du gerne Fussball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fussball
hast und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre

Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man
heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus unddann wirst du sehen wen
er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23 weil du da deinen
Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre

WAS MACHEN LEUTE WAEHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren
und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahr

WAS WUERDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES
RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tod. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre

WANN DARF MAN JEMANDEN KUESSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten
und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen.Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen.
Anita, 9 Jahre

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen das sie schön ist,
auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre

Immer der Nachbar....

Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause.
Sie: Du Schatz, der Wasserhahn tropft, könntest Du den bitte richten???
Er: Ja bin ich Klempner oder was???
Eine Woche später.
Sie: Liebling, die Fliese hat einen Riss, repariest Du das bitte?
Er: Bin Ich Fliesenleger oder was?
Eine Woche später.
Sie: Du Schnucki, die Fensterscheibe ist kaputt, die könntest Du doch auswechseln, oder???
Er: Bin ich Glaser oder was?
Eine Woche später, der Mann kommt nach Hause, der Wasserhahn tropft nicht mehr, die Fliese ist ausgetauscht und auch das Fenster ist repariert.
Er: Ja wer hat das denn alles gemacht?
Sie: Der Nachbar, der hat das alles gekonnt.
Er: Und was hat er verlangt?
Sie: Entweder ich backe ihm einen Kuchen oder habe Sex mit ihm...
Er: Und was für einen Kuchen hast Du gebacken?
Sie: Ja bin ich Bäcker oder was????

Männer!!!

Warum mögen Männer Blondinenwitze?
Weil sie sie verstehen!

Warum klopfen Hebammen den Neugeborern auf den Po?
Bei den Intelligenten fällt der Schniedel ab!

Was ist der Unterschied zwischen "Chappi" und einem Mann?
In "Chappi" ist mehr Hirn!

Warum können Männer kein BSE bekommen?
Weil sie Schweine sind!

Warum gibt es Männer überhaupt?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können!

Die Entstehung des Mannes

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel.
Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel:
50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.

Und so war es.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig läßt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist viel
zu viel, bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe.
Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Und es war so Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur
20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des, Affen.
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 ' Jahre
als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund Leben, das Haus bewachen und das essen, was seine Familie übrig läßt.
Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe,
verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es heute noch.

Vacation in Miami

After being nearly snowbound for two weeks last winter, a Seattle man departed for his vacation in Miami Beach, where he was to meet his wife the next day at the conclusion of her business trip to Minneapolis. They were looking forward to pleasant weather and a nice time together.

Unfortunately, there was some sort of mix up at the boarding gate, and the man was told he would have to wait for a later flight. He tried to appeal to a supervisor but was told the airline was not responsible for the problem and it would do no good to complain. Upon arrival at the hotel the next day, he discovered that Miami Beach was having a heat wave, and its weather was almost as uncomfortably hot as Seattle's was cold. The desk clerk gave him a message that his wife would arrive as planned. He could hardly wait to get to the pool area to cool off, and quickly sent hi s wife an e-mail, but due to his haste, he made an error in the address.

His message therefore arrived at the home of an elderly preacher's wife whose even older husband had died only the day before. When the grieving widow opened her e-mail, she took one look at the monitor, let out an anguished scream, and fell to the floor dead. Her family rushed to her room where they saw this message on the screen:

Honey,
Departed yesterday as you know. Just now got checked in. Some confusion at the gate. Appeal was denied. Received confirmation of your arrival tomorrow. Your loving husband.
P.S. Things are not as we thought. You're going to be surprised at how hot it is down here.

Lederrock

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reisserschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschliessend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zu ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reissverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiss ja nicht mal wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

Geburt

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.

Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater uebertragen kann.

Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert davon. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzuebertragung auf 10%. Er erklaerte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen, als der Vater je erfahren hat. Aber als die Wehen einsetzten, fuehlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Stufe hoeher zu gehen.

Der Arzt stellte die Maschine auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt pruefte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fuehlte sich gut.

Da es seiner Frau betraechtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.

Hochzeitswitze

Fragt der Sohn seinen Vater: "Papa, wie viel kostet es, zu heiraten?" Und der Vater antwortet: "Keine Ahnung, mein Sohn. Ich zahle immer noch."

Der Sohn: "Papa, ich habe gehört, in einigen Gebieten Afrikas lernen die Männer ihre Frauen erst kennen, wenn sie verheiratet sind?" Der Vater: "Das ist in jedem Land so."

Da war da noch der Mann, der sagte: "Ich wusste nie, was wirkliches Glück und Lebensfreude sind, bis ich geheiratet habe. Doch dann war es leider zu spät."

Eine Frau erzählt ihrer Freundin: "Ich war es, der aus meinem Mann einen Millionär machte." Fragt die Freundin: "Ja, und was war er denn davor?" - "Milliardär."

WER VERSTEHT SCHON DIE MÄNNER???

Die anständigen Männer sind hässlich.
Die gutaussehenden Männer sind nicht so anständig.
Die anständigen und gutaussehenden Männer sind homosexuell.
Die gutaussehenden, anständigen und heterosexuellen Männer sind verheiratet.

Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer haben kein Geld.
Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer, die Geld haben, glauben dass wir nur hinter ihrem Geld her sind.
Die gutaussehenden Männer, die kein Geld haben, sind hinter unserem Geld her.

Die gutaussehenden, nicht so anständigen, aber ziemlich heterosexuellen Männer finden uns nicht genügend hübsch.
Die Männer die uns hübsch finden, welche auch ziemlich anständig sind und Geld haben, sind Feiglinge.

Die Männer, die ziemlich gutaussehend sind, ziemlich anständig sind, und etwas Geld haben, sind scheu und ERGREIFEN NIE DIE INITIATIVE!!!
Die Männer, welche nie die Initiative ergreifen, verlieren automatisch das Interesse, wenn wir die Initiative ergreifen.

Und jetzt, WER VERSTEHT DIE MÄNNER???
Wenn du zärtlich zu ihnen bist... bist du lächerlich.
Sonst... unsensibel.
Wenn du dich nicht schön machst... lässt du dich gehen.
Wenn du es tust... ist es um mit einem anderen zu flirten.

Wenn du nicht arbeitest... bist du einfach eine Hausfrau.
Wenn du arbeitest (und sogar mehr verdienst als sie)... werden sie wütend.

Wenn sie immer zahlen... ist es Ausnutzung.
Wenn du immer zahlst... fühlen sie sich niedriger.

Wenn du mit ihnen schläfst... Bist du eine verrückte Schlampe.
Wenn nicht... liebst du sie nicht.

Wenn sie befördert werden... ist es ihrer Fähigkeiten und Leistungen wegen.
Wenn du befördert wirst... ist es weil du mit dem Chef geschlafen hast.

Wenn sie andere Frauen anschauen... ist es ihre Natur.
Wenn du andere Männer anschaust... bist du untreu.

Wenn du mit einem armen Schlucker ausgehst... Bist du blöd.
Wenn du mit einem Millionär ausgehst... Bist du interessiert.

Wenn sie mit 30 noch nicht verheiratet sind... sind sie begehrte ledige Jungs.
Wenn du mit 30 noch nicht verheiratet bist... hast du den Zug verpasst.

Wenn du schlecht gelaunt bist... bist du eine Neurotikerin.
Wenn sie es sind... Arme Kerle!!! Du verstehst sie nicht!!!
Wenn du hässlich bist... kriegst du Körbe.
Wenn du hübsch und intelligent bist... haben sie Angst vor dir.

Wenn sie fremd gehen und du noch mit ihnen zusammen bist... noch blöder könntest du nicht sein.
Wenn sie fremd gehen und du Schluss machst... bist du intolerant.
Wenn sie eine Geliebte haben... ist es weil sie Zuhause nicht alles bekommen was sie brauchen.
Wenn du einen Geliebten hast... Ah!!! Was für eine Nutte!!!

Wenn sie mit einer jüngeren gehen... Bravo, Bravo, Bravo.
Wenn du mit einem jüngeren gehst... ist es weil du es dringend brauchst.

Wenn sie unausstehlich sind... Versteh sie doch, sie hatten einen schlechten Tag.
Wenn du unausstehlich bist... hast du gerade deine Tage.

Wenn du nicht nach ihnen schaust, sie verwöhnst, ihnen das Essen machst, ihre Kleider und das Haus nicht sauber machst... bist du ein Nichtsnutz.

Wenn du alles für sie tust... VERLASSEN SIE DICH WEGEN EINER ANDEREN!!!

WER VERSTEHT SCHON DIE MÄNNER???

dumm gelaufen

Ein Mann stirbt. Am Himmelstor angekommen stellt er sich in die Reihe der Einlassbegehrenden. Mit ihm warten ein Gigolo und ein Zuhälter.
Petrus fragt den Zuhälter nach seinen Sünden und seiner Treue Frauen gegenüber. <Ich habe es mit allen gemacht, Liebe hat mir nie etwas bedeutet> gesteht dieser. Darauf bekommt er wegen seiner Untreue nur einen Fiat 127 um sich im Himmel zu bewegen.
Dasselbe beim Gigolo nur habe der die Frauen geliebt und mit Respekt behandelt. Er bekommt einen VW-Golf.
Der Ehemann beteuert nur seine erste und einzige Frau innigst geliebt zu haben und nie sein Treueversprechen auch nur in geringster Weise gebrochen zu haben. Schwer beeindruckt von so viel Treue und Ehre gibt Petrus dem Mann einen Ferrari.
Nach einigen Tagen treffen der Zuhälter und der Gigolo den treuen Ehemann völlig zerstört und weinend neben seinem Ferrari liegend. Sie fragen ihn, wieso er denn so traurig sei, er habe ja keinen Grund dazu und dürfe sogar mit einem ferrari rumfahren.
Der Ehemann erwidert darauf schluchzend, er habe eben seine Frau mit Rollschuhen rumfahren sehen.